Crollo del mkt immobiliare?

Gli ultimi dati usa indicano che potremmo essere vicini ad una decisa inversione nella forte tendenza rialzista del mercato immobiliare... Sta per esplodere la "bolla immobilare"? NEW YORK (CNN/Money) - New home sales tumbled 9.2 percent in January, the government reported Monday, coming in below Wall Street forecasts and raising worries about rising interest rates and the nation's housing market.... Sales sink 9.2%, well short of forecasts; analysts say a market slowdown has begun. February 28, 2005 CNN FN

Nel nome dei bimbi

di ALESSANDRO ROBECCHI
Come tutti i padri di famiglia anch'io sono molto attento al futuro dei miei figliuoli: non è nemmeno da dubitare che voglio per loro soltanto il meglio. Dunque, ho fatto tesoro degli insegnamenti della nostra guida politica e spirituale, il cavalier Silvio Berlusconi, e mi sono attrezzato perché i miei bimbi non abbiano in futuro a soffrire di inedia e scarsa liquidità. O perché non rischino di cadere un giorno o l'altro nel baratro di povertà che si sta aprendo come una botola sotto i piedi del famoso ceto medo. Vi insegno il sistema, ma non ditelo troppo in giro, è semplice ma bisogna stare attenti. Compro la macchina nuova. Cioè, faccio comprare la mia macchina nuova a una mia holding alle Isole Vergini che la vende poi a una mia holding di Aruba, che poi la gira a me. La macchina costava diecimila euro, ma risulta che l'ho pagata ventimila: diecimila vanno a pagare la macchina, gli altri diecimila costituiscono un piccolo fondo nero all'estero con cui i miei pargoli potranno un giorno togliersi qualche sfizio. Non contento di ciò, chiedo vantaggi fiscali sull'acquisto della mia macchina, cioè sfrutto la famosa legge Tremonti. Per essere sicuro di non incorrere in sanzioni chiedo prima un parere sull'utilizzo di questa legge, e lo chiedo direttamente allo studio Tremonti che mi dice, ok, usa pure i miei sgravi fiscali. Ripeto l'operazione con la nuova cucina, tutto l'arredamento, qualche computer e le piccole spese di casa. Le mie holding gonfiano i prezzi, io sfuggo al fisco, e anzi ottengo favorevoli sgravi fiscali, e intanto allargo il gruzzoletto in nero che ho costituito in una qualche banca delle Antille dove per aprire un conto non ti chiedono nemmeno se sei vivo. Come vedete è una cosa alla portata di tutti. Nel caso qualcuno se ne accorga o metta il naso nelle mie faccende, posso sempre chiedere al ministero della Giustizia di rallentare le rogatorie. Se qualcosa va storto posso sempre trasferire un camion di documenti compromettenti dalla Svizzera al Lussemburgo. Se qualcosa non funziona posso sempre portare valigiate di contanti da una banca europea a una dei Caraibi. Visto? E' abbastanza facile, una cosetta alla portata di tutti. Naturalmente per fare questo servono alcuni accorgimenti che anche voi, nel vostro piccolo, non avrete difficoltà ad architettare. Qualche manager compiacente che si mette a bruciare i documenti nel cesso di un aeroporto, se la cosa può servire a farla franca. Qualche avvocato esperto di costruzioni finanziarie che smonta e rimonta il vostro meccano di scatole cinesi, società off-shore, controllate delle controllate eccetera eccetera. Qualche socio occulto. Qualche segretaria compiacente che al vostro ordine ripulisce tutti i computer dove c'è traccia delle operazioni. Qualche parlamentare che all'occorrenza chiede di abolire il falso in bilancio e un parlamento intero che ubbidisce. Qualche giornale o telegiornale amico che sostiene che è tutto un complotto contro di voi ordito dai magistrati, dai comunisti e dai magistrati comunisti. Tutte cose che ognuno di noi può fare senza alcun problema, armato soltanto di quel po' di spirito di iniziativa derivante dall'amore per i figliuoli. Nel frattempo, mentre cioè costituite il vostro salvadanaio all'estero per le spesucce dei bimbi, ci sono altre cose che potrebbero aiutarvi nella vostra sacrosanta impresa di sostegno alla famiglia. Potete, per esempio, quotarvi in Borsa, chiedendo ai cittadini risparmiatori di comprarsi a caro prezzo i debiti che avete pazientemente realizzato gonfiando i prezzi dei vostri acquisti. Come vedete non c'è italiano che, con un minimo di creatività, non possa mettere da parte qualcosa, invece di lamentarsi. Naturalmente c'è sempre qualcuno che vuole spaccare il capello in quattro e fare il precisino. Nel qual caso potreste vedervi accusato di appropriazione indebita, falso in bilancio e frode fiscale. A questo punto - se proprio si dovesse arrivare a tanto - vi consiglio di fare una faccia addolorata, di gridare al complotto politico e di mandare Bondi a dire che chi racconta questi vostri trucchetti è fazioso e che si usa la magistratura per far politica. Ecco, a grandi linee è tutto. La grande guida morale, politica e spirituale del Paese vi ha indicato la strada per un prospero e benestante avvenire. Allora, cosa aspettate? Datevi una mossa, fatelo per i bimbi!

TENNIS?

Il campo da tennis lo prenoto io, tu porta le palle...

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Cowboynomics

«E adesso provate con la "cowboynomics": rimettete in moto l’economia con un robusto taglio delle tasse» come ha fatto Bush.
L'invito del Wall Street Journal, rivolto al Giappone (di nuovo in recessione) e alle economie più stagnanti d’Europa (Italia e Germania), riflette lo stato d’animo dell’amministrazione Usa, convinta di essere sulla strada giusta, nonostante le critiche per l’indebolimento del dollaro e i rischi di instabilità insiti nel deficit gemelli (conti con l’estero e bilancio federale). Riemerge il rifiuto ideologico del ruolo dello Stato, che traspare dalla filosofia del taglio delle tasse ai ricchi. La vecchia Reganomics è risorta con la Cowboynomics di Bush. L’Europa delle protezioni sociali rischia l’assedio. L'unica ricetta è tagliare le tasse per rilanciare l'economia e rinunciare a finanziare il welfare... "Welfare? Quale welfare?". L’unica preoccupazione di Washington è che l’euro indebolisca il ruolo del dollaro come valuta di riserva universale, attraverso il quale l'America fa pagare al resto del mondo il prezzo dei suoi squilibri. Ma ci vorra ancora molto tempo?

Gay marriage is "evil"

Roma (Reuters) -Homosexual marriages are part of "a new ideology of evil" that is insidiously threatening society, Pope John Paul says in his newly published book. In "Memory and Identity," the Pope also calls abortion a "legal extermination" comparable to attempts to wipe out Jews and other groups in the 20th century. He also reveals that he is convinced the Turkish gunman who shot him in 1981 did not act alone and suggests that the former Communist Bloc may have been behind the plot to kill him.

I MATRIMONI GAY SONO PARTE DI UNA NUOVA IDEOLOGIA DEL MALE.
L'ABORTO è COME L'OLOCAUSTO.
L'ATTENTATO DEL 1981 è STATO ORGANIZZATO DAI COMUNISTI
Che ne dite?

Crollo del Dollaro

Il dollaro usa perde rapidamente terreno contro tutte le altre valute. Le dichiarazioni della Corea del Sud riaccendono i timori che le banche centrali stiano cercando di liberarsi delle riserve in dollari. Lunedì, un portavoce della banca centrale coreana avrebbe detto che poichè le riserve valutarie stanno crescendo, la BoK dovrà "diversificare le valute in cui investire", cercando migliori rendimenti . Seoul ha $200 miliardi di riserve valutarie, quarta per dimensioni in Asia, di cui $69bn circa sono in titoli di stato Usa. Gia altre nazioni, come la Russia stanno attivamente riducendo la proporzione di riserve detenute in dollari e il mercato teme che anche la Cina possa seguire la stessa strada.
Il noto finaziere, George Soros, getta benzina sul fuoco, sostenendo che gli esportatori di pertolio, russia inclusa, stanno continuando a vendere i dollari incassati, comprando principalmente euro. Durante gli ultimi tre anni, le nazioni OPEC hanno ridotto la proporzione delle riserve valutarie detenute in dollari. Il governo indiano, la prossima settimana, dovrebbe utilizzare una parte delle proprie riserve valutarie ($130bn) per finanziare progetti di investimenti infrastutturali interni. Molte sono le ragioni del sell-off sul dollaro, tra cui, naturalmente, le preoccupazioni sul sempre più difficile finanziamento del gigantesco deficit di partite correnti usa. Il crollo è stato esarcebato dalla rottura di alcuni supporti tecnici, che ha provoto ulteriori vendite in stop-loss.

ARGENTINA: che bel PACCO!

Mancano pochi giorni alla deadline e sembra oramai che il canje dei bonos argentini vada a buon fine: bella inculata hanno dato! non tanto ai grossi investitori, ma ai piccoli risparmiatori che negli ultimi giorni aderiranno in massa, diversamente che possono fare? una causa a Kirschner? molto tosta, direi. Cosa succederà a chi non aderisce? Il ministro dell'economia Lavagna fa il pesce in barile (modo di dire toscano: fare lo gnorri) e non risponde! ma se aderisci che recuperi? il 30% in 30 anni? Insomma una vera inculata e poi che succederà? Nulla, la memoria in queste cose è piu breve di quello che si crede! Gli argentini torneranno sul mercato internazionale a collocare bonos e ricominceranno presto ad indebitarsi. E' certo però che i risparmiatori italiani non gli darranno più un centesimo!

BUSH: conversazioni segrete registrate su nastro

Scoop del New York Times: quando George W. Bush stava per fare i primi passi nell'arena politica, spesso cercava i consigli di un amico, che ha segretamente registrato le loro conversazioni private, creando un raro dossier sulla personalità del futuro presidente degli Stati Uniti ...link to nytimes

moda argentina

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minkia parla inglese... e va a Liverpool

minkia: oooo, me ne stò andando! non sò quando ci sentiremo but my phone it's evretinghn open, do you andstand my friend?
traff: ooo, miiii forse arrivo a londra il 1 marzo. che vuol dire evretinghn????????
M: sempre, always. scusa
T: ok, miiiii sono difronte a un bivio cruciale
M: lo sò, pure io ci sono passato. alla fine ho fatto la cosa che ritenevo più giusta
T: mi ha chiamato mio padre ieri sera.... il suo commercialista ha gia preparato la scrivania per me! alternativa... faccio il biglietto per londra solo andata!
M:la tua situazione è molto + complessa, cmq i going in the liverpool monthay after the next week. if i can my trasfer in the new city i know why the girl in Liverpool as very slut. smockind the last(*)and going
T:ma che lingua é? non capisco...
M:le donne a liverpool sono vere troie, slut=troia, bitch=puttana. i ragazzi mi hanno fatto i complimenti finalmente sono riuscito a fare un discorso anche se molto sgrammaticato, ho solo 2 week di scuola cmq inizio a strimpellare. sono contento per questo
T:sei uno spettacolo di amico
M:in che senso?
T:hai mille risorse, sempre una sorpresa, non ci si annoia con te
M:lo sò, sono minkia, the original. difficile trovarne un'altro!
ciccio, ti saluto. ci bekkiamo la prox, ciao beddu. se hai novità manda un sms, ok?
(*)minkia si fuma una malboro... ha comprato 3 stecche da un cameriere polacco per 75£.

l'appello di Giuliana Sgrena

La giornalista ripresa dai rapitori:

"Sono in Iraq dalla fine di gennaio, per testimoniare la situazione di questo popolo, che muore ogni giorno, migliaia di persone sono in prigione, bambini, vecchi, le donne sono violentate e la gente muore ovunque, per strada, non ha più niente da mangiare, non ha più elettricità, non ha acqua. Vi prego mettete fine all'occupazione, lo chiedo al governo italiano, lo chiedo al popolo italiano perché faccia pressione sul governo. Pierre aiutami, per piacere, fai vedere le foto dei bambini colpiti dalle cluster bomb, chiedo alla mia famiglia di aiutarmi, chiedo a tutti, a tutti quelli che hanno lottato con me contro la guerra, contro l'occupazione, vi prego, aiutatemi. Questo popolo non deve più soffrire, così, ritiratevi dall'Iraq, nessuno deve più venire in Iraq, perché tutti gli stranieri, tutti gli italiani qui sono considerati nemici, per favore fate qualcosa per me. Pierre, aiutami tu, sei sempre stato con me in tutte le mie battaglie, ti prego aiutami a chiedere il ritiro delle truppe, fai vedere tutte le foto che ho fatto, questo popolo non vuole occupazione. Aiutami, aiutatemi, la mia vita dipende da voi, fate pressioni sul governo perché ritiri le truppe. Conto su di voi, potete aiutarmi. Bisogna mettere fine all'occupazione, la situazione qui è intollerabile, i bambini muoiono, la gente muore di fame per strada, le donne vengono violentate, bisogna ritirare le truppe. Pierre aiutami, fai vedere le foto che ho fatto dei bambini colpiti dalle cluster bombs, fai vedere quel che ho fatto per le donne. Nessuno dovrebbe venire in Iraq in questo momento, neanche i giornalisti, nessuno."

Hacker speculatore (frode e aggiotaggio)

La Guardia di Finanza scopre il «sistema» di un pirata informatico di Terni per comprare e vendere azioni. La truffa era ben pensata: con poco denaro aveva attivato conti correnti per movimentare titoli via Internet, comprando azioni per un controvalore di milioni di euro, immettendosi sulla borsa telematica. Peccato però che le speculazioni che aveva messo in piedi gli sono costate doppiamente care. Le azioni con le quali conduceva le transazioni sono state sospese per eccessivo rialzo ed è stato, inoltre, scoperto dagli investigatori del nucleo speciale anticrimine tecnologico della Guardia di Finanza.
Un 40enne di Terni, è accusato ora di frode informatica aggravata e continuata e di aggiotaggio. E per questi reati il sostituto procuratore della Procura di Roma, ne ha chiesto il rinvio a giudizio. Il presunto pirata informatico, hanno accertato gli investigatori della Finanza, è stato capace di movimentare un gran numero di titoli via Internet, scoprendo una piccolissima falla nel sistema informatico che gestiva le transazioni della borsa telematica. La speculazione era basata sulla compravendita di azioni di una società poligrafica ed hanno determinato, tra l'altro, lo scorso anno, per ben 2 volte, la sospensione del titolo per eccessivo rialzo. L'hacker pur disponendo di due conti con soli 500 euro ciascuno, riusciva a movimentare decine di migliaia di titoli.

un romantico week end a Sorrento (nella nebbia)

buon san valentino!

GIOCATEVI la futura pensione!

La riforma Bush di privatizzazione del Social Security ha una logica semplice. In effetti, è come se il tuo consulente finanziario ti dicesse: "in futuro non avrai sufficienti mezzi per andare in pensione, ma non devi risparmiare di più! Al contrario, indebitati di brutto, compra azioni e spera di guadagnare!" La strategia è semplice: ("borrow, speculate and hope") indebitati, specula e spera! Un bel regalo agli amici di Wall Street oppure un'idea GENIALE? Chissà ...tra un po la adotteremo anche qui in Europa?

Gambling With Your Retirement
By PAUL KRUGMAN

El hijo de la novia (Il figlio della sposa)

Commedia brillante tipicamente argentina, che narra le disavventure del 42enne Rafael Belvedere: divorziato, padre di una figlia che vede poco e fidanzato con una donna che, a volte, fatica a sopportare, gestisce il ristorante dei genitori. La sua vita è in crisi, ma l'incontro di un vecchio amico... Una delicata storia sull'amore e l'amicizia, a tratti spassosa, con un ottimo cast di attori (bravissimo il protagonista Ricardo Darín).
DA NON PERDERE.


























qualcuno ha visto questo film?

ma le bionde piacciono di più? Las rubias gustan mas? Is there a "blond power"?

VI PREGO di rispondere sinceramente!

LUNA

Vi presento LUNA! carina, no? e poi...CLIKKA!

MINKIA lavapiatti a Londra

minkia: Ciao bedduù!
trafficantedecannelloni: che minkia fai?
M: ho lavorato come lavapiatti per mezza giornata e mi hanno licenziato perchè gli ho detto che la paga non era adeguata
T: minkia! e quanto ti davano?
M: 58 ore la settimana a 160 sterline! addiritura appena gli ho detto: "ho fatto 2 calcoli e mi sembra poco..." questo si è incazzato e ha fatto: "chiamo subito l'agenzia!" come se mi stava a fà uno sgarbo o mi volesse far paura!
T: il lavapiatti non deve protestare...
M: allora gli devi dare i suoi fottuti 4,5 pound l'ora, se vuoi che non protesti! e che cazzo! comunque la caccia continua e io non demordo.
T: va be alla fine ti ha pagato la mezza giornata?
M: si, 15 sterline... ho lavato 6 piatti! era un locale di merda pensa non aveva nemmeno la lavastoviglie!

Lezioni di Eros

vi segnalo un post dal titolo molto evocativo:
PEQUEÑAS LECCIONES DE EROTISMO
andatelo a leggere, ne vale la pena!

Daniel desde Ushuaia, Argentina

el tipo mas austral del mundo saluda a su culiado, perdon, cuñado...
DANIEL: hola loco, que haces culiado? cuando trabajaras en la bolsa, quiero comprar acciones...
trafficantedecannelloni: en tokio?
DANIEL: me sobran 500.000 dolares
trafficantedecannelloni: que suerte!
DANIEL: jajajaja …….soñar no cuesta nada
trafficantedecannelloni: ;) viste el post lezioni de eros?
DANIEL: estas estudiando alpedismo?
trafficantedecannelloni: estoy buscando trabajo en Roma y en Londres... a ver si sale algo bueno
DANIEL: londres esta lejos ughhhhh
trafficantedecannelloni: una ora y media de avion, no es mucho desde aca
DANIEL: pero igual, te me vas mas lejos
trafficantedecannelloni: depende de la guita
DANIEL: y si
trafficantedecannelloni: por 50K libras me voy
DANIEL: cuan to es en dolares?
trafficantedecannelloni: 50.000£? …..es 95.000$ mas o menos
soñar no cuesta nada!
DANIEL: por año?
trafficantedecannelloni: no por dia!!!
DANIEL: si claro ya voyyyy a ayudarteeeeeeeee
trafficantedecannelloni: ok! Ciao me voy a la cama. hasta pronto!!!
DANIEL: chau maximo

General Motors e la put Fiat

Vendite in calo, competizione giapponese e conti negativi, la GM rischia una crisi "argentina". Il gigante malato di Detroit, la più grande casa automobilistica mondiale, è mossa dalla disperazione perchè versa in condizioni più gravi di quanto si creda. Il gigante malato potrebbe trovarsi presto sull´orlo di una crisi di tipo "argentino": i mercati finanziari già ora considerano il suo debito poco meglio di junk-bonds, obbligazioni spazzatura. Per i più cinici «La Gm è un grande ente di assistenza sanitaria e pensionistica, che marginalmente si occupa anche di fabbricare auto».

Una generazione sprecata

una lucida analisi sull'«epoca delle aspettative deboli».

Un PC da 100$

Nicholas Negroponte, fondatore del Medialab al Mit propone l'idea di un pc portatile da 100 dollari per portare la tecnologia nei paesi poveri: componenti economici per abbattere i costi, un monitor simile a un telo, sul quale l'immagine viene retroproiettata e software open source. Il pc potrebbe essere inviato nei paesi in via di sviluppo sotto forma di kit da assemblare sul posto, per tenere il prezzo basso, eliminando i costi della manifattura. Nei sogni del suo ideatore, il pc supereconomico arriverà a sostituire i libri di testo. Il capo del Medialab ha trovato un primo alleato commerciale in Amd, ma l'appoggio più prezioso è probabilmente quello ottenuto dal governo cinese, che ha promesso di fare un grosso ordine. In Cina, spendono ogni anno 17 dollari per ogni bambino per i libri di testo per cinque o sei anni, investendo sul pc, otterrebbero significativi risparmi. L'obiettivo più ambizioso è rendere il portatile dal 100 dollari più diffuso dei telefoni cellulari.

2005 - The Year of the Blog!!!

Sarà questo l'anno dell'esplosione dei blogs?

La Grande Comunicazione Globale

BEPPE GRILLO - BENVENUTI NELL'ERA DELLA COMUNICAZIONE GLOBALE.
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perché poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali. Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un pò quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione. Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimetro... Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo? Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"? E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un narco-insurrezionalista. E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio,verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare. Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...

MERCATI: Attenti agli squilibri finanziari

Dietro al boom dei consumi Usa c'è una preoccupante crescita
del debito privato (90% del reddito disponibile).